xinpei1987312 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

最开始是在博客网上写日志，后来网站被关闭，原因不详。

然后受他的影响在这里安家。后来莫名其妙总也打不开。

另外，我想跟过去告个别，为过去的五年，为我酸涩和美好的大学时代

在这里记录的似乎都是寂寞和心伤，因为这是个安静的角落。我也早就不在校内和QQ

上写博客。如果别人看了我的博客，肯定以为我得了抑郁症。

敏感、怀疑、疏离是我性格中不可改变的元素

如果说孤独和寂寞有分别的话，我希望自己的生活状态能够从寂寞上升到孤独。

当我回头去看过去5年经历的事情时，我发现这5年我过得并不是那么充实，焦虑、怀疑占据了我太多的时间。

如果说这就是青春，我希望自己的青春已经过去。

自由的迷惘是迷人的，但是时间久了，它就是毒药。

所以，青春是毒药。

我不想长久沉浸其中，我想重新寻找人生的支点；

我不想继续怀疑下去，我想重新找到人生的意义；

我不想再迷茫地自由者，我想把自己托付给一个实实在在的东西，比如理想。虽然它依然不靠谱，但起码比怀疑

靠谱。

今天，我突然感觉， 原来，一辈子，大部分时间， 你是独自一人。

今天依然没有什么事情可做，但是我还是要来上班，因为在家呆着没有60块钱。

今天发了张购物卡，有些哈皮。

想给他买阿迪的鞋子，他不让，说等找到工作再说。今天上班，我算了算帐，发

现生活真的挺紧张的，一个月根本不会有存款，死猪如果有份工作的话，倒是能

缓解不少。

每天八、九点到单位上班，中午吃顿午饭，一天之中，如果没有事情，我就可以

一直上网。忙的时候，就帮人打打文件，发发传真，打打电话。5点准时下班，

挤上地铁，高兴地回家。回到家中，洗洗澡，看看电视，逛逛超市，等着他做好

饭，吃晚饭洗洗衣服，再看看电视，如果有雅兴，看看书。

那几天搬家的生活，倒是挺有意思。只是，那时候我没这么觉得。

回想几个月前找工作时候的慌张与不安，觉得自己那时候特别傻，但是我就这么傻

了一路，22岁了。60大庆，十年前的国庆下着雨，我还扎着两个辫子，觉得自己的

白球鞋特美，还想着以后一辈子都穿这种鞋……

我的人生真的有说起“十年前”满眼沧桑的资格了。

十年前，50大庆

十年后，60大庆

十年前，我在家，和家人在一起

十年后，我在北京租来的房子里，和他以及她们在一起

十年前，我梳着两个辫子

十年后，我烫了头发

十年前，我12，上初中

十年后，我22，大学毕业

十年前，……

十年后，……

今天午休的时候，突然想看《将爱情进行到底》，这部片子大概也有十年了。

当年的徐静蕾，说好听点青春可爱，说难听点做作装嫩

为了纪念逝去的大学时光，我想看看这部片。

那时候我对大学的想象大概来自于那个时代类似这种类型的电视剧、小说、杂志

这种想象在2005年破灭了。

2009年的夏天，破灭的想象也结束了。

我们终于在一起生活了，过去我以为毕业了我们就会永远在一起了，还说毕业了

领证，但是现在我们都没有这样的勇气，只是因为我们觉得时机不成熟，一清二

白没有生活在一起的基础。过去的感性与浪漫消失了，我们都变得很现实。

下班以后，我特别想去一个陌生的超市或者商场逛逛，遇到打折品像捡了宝似的

买下来。我的衣服已近够多了，但是我还想买。每年我都有自己想要的东西，比如

今年我特想买热裤，买凉托，买凉鞋，买毯子，买块漂亮的布，把光秃秃丑丑的

白墙装饰起来，把自己的窝装饰得温馨浪漫，即便这是租来的房子。

王楠要来我这暂住几天，家里会更热闹的。其实我对现在合租房的状态挺满意的，

如果是二人世界，或许有点孤单。但有时和死猪闹矛盾，又特不想跟她住一起。

他辞职后工资涨了很多，他大概真的有点后悔。

我觉得我拖累了他。

希望一年后生活有所好转。

还有半个小时就下班了，下班后，我想早点回去，然后整理房间。

装修房子是幸福的，花钱买很多需要的东西，是幸福的。

北京很少早晨下雨,我也很少在早晨下雨的时候没有课.

死猪今天感冒了,挺难受的样子.

我却还是冲他发火了.

他的空间里的异性留言起初并没有让我那么在意.

但是还是忍不住多问了几句.

不知道怎么了,心很痛.

我很想听阿桑的歌,让自己彻底沉溺吧.

这是爱情吗?

这种心痛的感觉真的是爱情吗?

我在为自己心痛吗?

我在顾影自怜?

反正,我也不知道为什么,心里很难受.

有时候会有莫名的悲伤,这种感觉别人无法理解.

大概我太矫情了.

像霸王别姬里的张国荣一样矫情,少了一分钟,一秒钟都不是一辈子.

这样的人,感受到的永远是遗憾,并且学会了在遗憾中找寻快乐.

大概日常的琐碎生活把我的情绪都掩藏了,今日找到了出口,倾泻而出.

矫情的老莫道不消魂毛病又犯了.

这样的矫情,他能理解吗?他能接受吗?

如果他不理解,他不接受,我能理解,我能接受吗?

2009年5月的最后一天，我抱着笔记本在床上写论文，宿舍有人在睡觉，所以把灯关了。

我的小窝就变成了一个安静的世界。

所有的不开心与心烦气躁似乎都消失了。

突然听到了《GATES OF DAWN》，很认真的看了歌词，发现歌词写的好美。

心中一片澄澈。

在这个宿舍，这张床了四年，还有一个月就要离开了。

终于自由了，不用住集体宿舍了，但是与这个家分开心中还有诸多不舍，像跟一个相处了四年的人分开，心中总会有些惆怅。就像离开了那个住了九年的家，再也没有回去的勇气，在也不原承受物非人非的打击。

最近一直在忙论文没有过多地想毕业的事情。现在论文快忙完了，马上就到6月了。

我最后一个月的大学生活啊。

没有任何毕业的放肆与张狂，每个人都在默默地等待毕业，各忙各的，各分东西。

或许多年后回想起来，这种安静的生活状态也是一份难忘的回忆。

大学四年真正感动的歌不多，大都在大二之前，那时候心灵澄澈、感情丰富，虽然常常一个人孤独与伤感，在一个无人的角落里守护自己小小的感伤与幸福。今天听到的这首歌，让我感到很舒服。我不知道该怎么形容这种感觉，似乎是生命中射入了一缕清新的阳光，让快要枯萎的小草瞬间多了一份生机。或许毕业两年后，我再回忆大三和大四的生活，依然会有蓦然回首灯火阑珊处的美好而纯粹的伤感。任何情感似乎都需要隔着时间去看。

现在两个人的情感比较稳定，这种稳定背后是一种彼此的适应与习惯，这时两个人之间的浪漫没法和三年前的青涩与浪漫比，即便做着同样的事情，感觉也不一样了，情感上无法复制的，就像时间无法倒流一样，美好无法挽留，噩梦也终会过去，唯一留下的就是永不停息的时间与情感，永远都会有下一秒钟的美好或不快，现在的一切终将席卷而去。

大一的一个周末，没有电脑，一个人在宿舍写小说，那几个小时是快乐自足的，我在自己构造的世界中享受着一个人的周末，那时候不知道自己会遇到和我一起享受周末午后的慵懒与惬意，更不知道自己为了要和他享受这份惬意需要三年的等待。

Lift your eyes and see the glory

Where the circle of life is drawn

See the never—ending story

Come with me to the gates of dawn

5月23日,我和我姐晚上去宜家。

回去的路上，迎风走过，突然想起这句话，是刘若英的《为爱痴狂》……

为什么很多次，忧伤的时候就想起刘若英……

爱情，真的很忧伤……

幸福也好，甜蜜也好，失落也好……

上了一个星期的班了，从第二天开始我就已经适应工作了。是因为事业单位太轻松还是因为有了之前的铺垫，抑或者是工作的地方和生活的地方分开了。只怪这些条件，在我接受第一份工作的时候都没有，所以我放弃那次现在看来还不错的机会。小城市有小城市的好处，大城市有大城市的好处，但是在小城市呆久了感觉有点荒凉，而在大城市呆久了又感觉疲惫。还是去中等城市好……不过无锡那城市真的不怎么好。这就当我离开那里的主要理由吧。

一个星期过得倒是挺快，感觉自己反倒是能平静下来了。

工作的时候其实做的事情没有得到太大的锻炼，和人打交道的时间比较少，大部分时间都是在电脑前做着技术活。我能在这呆多久？我的目标是什么？我感觉自己之前所有的小资的想法都在大学四年消磨掉了，或者被爱情替代了。孤独让一个人充实而敏感，同时拥有幻想。但是现在我的孤独是一种无所适从的惶恐。前些天为了去家公司面试，准备了些文字资料，静下心来看自己大一孤单一人时写的博客，感觉那时候自己很充实。在看看现在的自己，发现自己变得好干瘪。

晚上七八点钟我在整理论文资料，突然间心里特平静，我好像找到那种久违的平静。

他今晚在长春，在一个小旅馆里睡下了，打他手机关机了肯定是睡着了，换作过去我会为这种落寞销魂，但是现在很快就让自己注意其他的事情，那种瞬间的伤感竟然很快就烟消云散了。大部分时间，我感到自己很平静，偶尔面对死猪的慢性子会发发脾气。而对他，我真的不想去像前些天那样发火。他在我心目中的位置似乎不是唯一的，我才是我关心的中心。现在我又像过去一样去关注自己的内心了，只不过过去在一个属于自己的象牙塔里，不食人间烟火，自卑而小心翼翼。现在的我不能像过去那样了。我感觉摆在我前面是条长达50年，甚至更久的路，当然也有可能更短。我要为这段时间好好打算一下，怎么度过这段时间。有时候觉得自己过去的22年，似乎是人生的一个阶段，而从今以后，我的人生又到了另一个阶段，似乎我该改变了。或许我会改变吧。对于未来，我似乎有点点确认，那就是会和他组建一个家庭，会有个孩子，希望那个孩子能够健康成长。但是，有时候又会为自己的憧憬留个回旋的余地，或许我们不能在一起。想到这会隐隐心痛，但却有种戏剧般的唯美，留有遗憾的爱情我会记得一辈子，但是如果我们生活在一起，爱情或许会被消磨殆尽。人与人相处，需要合适的距离。现在我和他既近又远，远的是他不在身边，我现在又懒得诉说，近的是我们之间的距离，所以会常常想起对方，时刻挂念着，刻骨铭心。但现实或许会很残酷，或者我生病了，或者他生病了，或者孩子生病了，或者亲戚出事了，这恐怕是现实最残酷的折磨。大家都健康，那是最好的现实。

我跟死猪相处不像三年前，虽然我依然会训斥她，还会冲她发火，但是现在我们之间不会因为他而吵架，大家都成熟了吧。

对于一些东西的体验，我感觉自己的视野比过去开阔了，没有了偏激与固执，棱角全没了，因为我发现过去自己的愤世嫉俗实际上很愚蠢。

大概我毕业了也是现在这种状态，对未来依然充满希望，但没有未自己订立方向。我想来不会为了一个目标去折腾自己，我只会顺其自然。精心设计或者精心准备一件事情向来不是我的专长。或许我在别人眼中是个有主见的人，所以我也这么要求自己，但是我发现其实自己根本没有主见，而且有时候还很短见。跟彭澄聊天的时候，对于自己喜欢的事情不喜欢的事情以及未来，真的是思考的太少。

其实我想得到世俗的认可，所以我想找份体面的工作，所谓体面的工作就是有一定的技术含量，而且工资待遇说得过去。就像当初我考大学的时候，为的是上个好大学，而放弃自己的爱好，因为我什么都能将就，就是别人的眼光将就不得。我想自己的父母能够在亲戚朋友面前很骄傲，我想他们过比较舒适富裕的日子，为了这个目标我想努力奋斗，但是在我奋斗的过程中，或许会失去他。他的想法大概和我一样，但是如果达到那个目标，他或许会失去我。凭我现在的能力，我能够改变自己的命运，但是要改变我家人的命运，我还需要努力。至少我要让爸妈过上好日子。但矛盾的是爸妈眼中的好日子就是我生活能够幸福，但是我如果让爸妈过上好日子，我的生活有可能就不会太幸福。真是矛盾啊，生活中无时无刻不充满着矛盾。想起欧亨利的《麦琪的礼物》，不禁黯然。

为什么大家的愿望要彼此矛盾呢？

想想自己的目标，有时候觉得挺极端的。

能够处理各种关系，至少是父母那边，另一半那边，以及工作那边，还有朋友那边的人，真的活地很成功。对物质要求低的人，真的可以很幸福。但是我不是，至少我不会太计较吃穿，以后的生活标准维持在现在的水平就可以了。

好了，开始写论文，头痛的论文啊……

顺利毕业，这是5、6月的目标。

工作的事情，我真的不像过去那么着急了，也不会因为一次面试整得心情郁闷。对于自己的缺点，我慢慢能接受了，不像过去那样过分关注自己在别人眼中的形象。自己对自己的宽恕，大概是我最大的收获吧。

今天要去韩美林美术馆面试。

我迟到了，然后资格被取消了。

坐了两个小时的地铁（这路程都可以去天津了。。。）然后再坐回来。

这是我想的最坏的结局。

没想到就在现实中上演了。

最近比较衰，出现不少戏剧性的倒霉事件。

当对方在门口等着我，然后告诉我“你迟到了，今天的面试结束了”

我知道自己没有机会了。但是解释的话不想说，当然对方也不想听。

只是问了句，还有机会吗？

只要这次面试的人里面没有合适的人选，我就有机会。

我就是那种有一线希望也会相信的人。

大概不忍心让自己绝望吧。

所以我优柔寡断。

下了地铁就可以看到艺术馆的大门。第一次来通州，高楼林立，却又无比荒凉。

这是城市的荒凉。

钢筋水泥的寂寞。

回去的路上，我才开始仔细想这件事情。

似乎才回过神来。

我犯了两个错误：一个去一个陌生的地方，而且是面试，应该预留足够长的时间。另外，我选择了一条耗时最长的路线。在我发现一条更近的道路，本可以按时到达，但是多坐了一站，因此在该做决定的时候，遇到一点挫折，我就放弃了。

但犯错误的原因，是我对这次面试不够的重视。

我为什么不重视呢？

大概经历了前天和昨天的面试，我的耐心和热情消失了吧。

找工作，真的很能消磨一个人的意志。

轻轨上，夕阳照在我的肩上，有那么一瞬间我感觉自己似乎不行了。努力投简历，每天看邮箱，终于盼来电话，然后特意为面试洗头发。但最后却因为迟到了，一切都成泡影了。

想寻找一种方式让自己开心一下。想到烫头发。但是犹豫了一阵，我还是决定放弃这个想法，因为许多次想到什么就做什么的想法付诸实践后，我并没有得到如愿的快乐。

如果没有种种关系的束缚，只有我一个人，我会是个活得非常感性的人。

但是被束缚的太久，偶尔放开一下，发现自己依旧迷茫。

晚上回去后，我开始考虑鞍山的工作。然后搜一些鞍山的工作职位。

既然在北京找不到合适的工作，那就离他近一点吧。

之前，我曾想象着一个人在一个陌生的城市独自生活一段时间，小资一下，偶尔寂寞一下，然后写些由心而生的文字。高中时，我想象着自己在一间干净的小房间，微风飘过，白色窗帘飘动，专心的看字典（……），这种生活状态我就很满足。

但是，现在的寂寞，我真的有点怕了。

少年时期的寂寞是唯美、浪漫的；

青年时代，寂寞是那样的惶恐不安。

开题报告结束后，我已经堕落了10多天了。

决定明天开始，去图书馆……这句话我已经说了很多次了。。。。

但这次，是真的！